Imagen

Vacía o excedida en dudas... La mujer como hacedora de su propia imagen. Percepción de si misma, de mi misma...

¿En qué momento una comienza a detestarse? ¿Cuándo empiezan los cuestionamientos a cerca de la belleza? ¿Belleza interna o externa? Sentir que no se encaja en los estereotipos nos hace creer especiales, podemos desafiar las reglas; pero, ¿qué más? si soy mujer y por ende deberé ser ama de casa, madre, esposa...
Débil me paseo por mi propio laberinto indagándome, buscándome. Proceso interno por excelencia, me deslizo por mis conflictos y evado todo tipo de situación que requiera de mi un compromiso...
Huyo porque es cómodo, porque dentro de la eterna queja de "la dejada" se encuentra la otra cuestión que hace al todo: yo no se si se compartir y estimo no estar preparada para ello, por eso me escudo en esa figura que me vuelve frágil y me protege del miedo a crecer... del miedo de que exista un alguien capaz de interpelarme y revelarme que sí puedo...
Herta Müller define con un trazo delicadamente femenino la percepción que la mujer se permite tener de si misma en una sociedad patriarcal:

En tierras bajas (fragmento)

(...) Me tumbo en la hiedra. Käthe se sienta en una piedra junto al arroyo.
Veo los calzoncitos azules de Käthe con la mancha amarilla de peras podridas entre sus muslos. Käthe deja resbalar su falda entre sus piernas. Käthe azota el agua bajo las piedras con un palo. 
Yo miro el agua y le pregunto: ¿eres ya una mujer? Käthe tira guijarros al agua y dice: sólo la que tiene un marido es una mujer. ¿Y tu madre, qué?, le pregunto partiendo una hoja de abedul con los dientes. Käthe desoja una margarita y va diciendo: me quiere, no me quiere. Käthe arroja al agua el corazón amarillo de la margarita: pero mi madre tiene hijos, dice. La que no tiene marido, tampoco tiene hijos. (...)

Inmensidad

Excedida de felicidad...
Siempre me pregunté cómo hallarla, en qué instante podría percibirme feliz... si realmente era posible... si sólo dependía de mí... si la coyuntura la condicionaría...

Abrí los ojos y me halle llorando, observando lentamente cada detalle del paisaje que transcurría a la velocidad del motor de aquel colectivo... la noche cruda y el frío eran el escenario ideal... la música me aturdía (necesitaba sentirme viva), el labello recorría mis labios que sabían a cansancio y deseo... el reflejo en la ventanilla me devolvía una sonrisa y un llanto profundo, de descargo, de entereza... de FELICIDAD...

Concluir ciclos, continuar los procesos de aprendizajes (hondos, de esos que calan la integridad), comprender que después de todo lo malo, inevitablemente llega lo bueno (frase hecha)... que muchas veces ofuscarse con la vida es en vano y que esforzarse por lograr lo que uno desea, al fin y al cabo, nos hace sentir más plenos...

El vacío es una sensación irrefrenable, cerrar etapas significa crecer y dejar de lado la comodidad de lo cotidiano para buscarnos y cuestionarnos desde otro lugar... Ya no será la facultad la institución que me contenga... HABER RENDIDO LA ÚLTIMA MATERIA PUEDE IMPROVISAR CADA UNA DE LAS IDEAS DISPERSAS DE HOY...

CRECER: SENTIRME MUJER... Encontrarme conmigo misma, hallar una Cecilia que es acorde a los planes, a los sueños más preciados (cuasi profesional)... Reflexiva al extremo porque tiene la capacidad de pensarse como un SER independiente de la mirada de los demás, que es honesta consigo misma, que se anima a pensar en presente...

YA NO ME CONCIBO EN ESA IDEA QUE TANTO ME ATORMENTÓ (precisamente por no poder responder a ese estereotipo): YA NO DEPENDO DE LA MIRADA DE NADIE... NO NECESITO PERTENECER A..., SER LA SOMBRA DE UN HOMBRE (a cambio mi eterna noción de compañero)... SOY YO (con todos mis defectos y virtudes que ya no deseo ocultar)... ESA MUJER QUE SÓLO UN SER PURO Y SINCERO PODRÁ DESCUBRIR Y PODRÁ HACER REDUNDAR EN FELICIDAD...


Amigos

A TODOS ESOS SERES ESPECIALES QUE HACEN DELICIOSA LA RUTINA Y ESPECIAL CADA MOMENTO...
A LOS QUE SIEMPRE ESTÁN, A LOS QUE HACE AÑOS QUE NO VEO...

A LOS QUE HOY DESEO HOMENAJEAR PORQUE ME SIENTO ORGULLOSA DE CADA UNO DE ELLOS (a los que no tienen Facebook también: Gi Bagües, Mati Díaz, Mayco López)
A Ana Sol Gómez también...

MELISA ALVAREZ: Mi niña más vulnerable y cambiante... con la que más comprometida me siento... para la que estoy incondicionalmente...
Hace unos años te dije que eras un ejemplo de vida, hoy reafirmo eso y asevero que sos la que más fortaleza tiene para enfrentar las adversidades... con admiración...

BEBA CORNAGLIA: Mi compañera más fiel... la que convivió conmigo dos años y de esas personitas con las que uno siempre sabe que puede contar...
Con la que las distancias de la rutina fortalecen NUESTRA amistad!

CAMILA GEREMÍA: Mi negra querida... la persona con la que construyo un vínculo cotidiano pese a no vernos muy asiduamente... esa compañera de gustos y placeres...
La que sigue mis pasos porque vamos por el camino...

SOFIA BRUNO: Mi amiga más fresca y espontánea... una persona con la que es imposible aburrirse porque aun ante las tristezas más profundas (por un mecanismo de defensa) siempre sonrie...
A la que no se puede dejar de tener al lado porque simplemente despliega alegría... la que estuvo en uno de mis momentos más difíciles...

SOFIA ZUIN: Mi amiga, mi consejera, mi maestra, mi mamá, mi hermana (la que nunca tuve)... mi todo...
De esas personas a las que uno le agredece a la vida por cruzarselas... No creo en las casualidades y por eso estoy convencida de que tenía que compartir mis días con vos...
Optimista, reservada, profunda... la combinación perfecta en todo momento... la incondicional... la que estuvo en TODOS mis acontecimientos felices y tristes...

LUCRECIA ALMADA: Mi taradita! con la que mantengo el vínculo más particular y duradero...
La que permanece desde la primaria.. a la que hay que saber llevar...

GISELA POCHULU: Mi amiga dueña de un caracter especial a la que hay que saber encontrar su vibra para hallar una persona incondicional...
A la que le gusta que respeten un vínculo preciado como la amistad, tanto como ella lo hace...
La que me dio uno de los regalos más maravillosos: mi primer sobrinito PUPI...

GISELA BAGÜES: Mi nenita pequeña de gran caracter... un ser con una luz que contagia alegría...
La que siempre está en momentos difíciles...

ÁNGELES NIGRO: Mi amiga más auténtica... con la que crecimos de la mano a lo largo de estos años... Con la que aprendí a conocerme y respetarme...
A quien admiro profundamente... la más sincera y a quien no se puede dejar de consultar...

SOLEDAD TOLEDO: Mi amiga más especial.. la que hace que todo se vuelva llamativo y salga de la monotonía...
La que me cuida, porque tiene la capacidad de protegernos a todos (menos a ella misma)...
De esas personas que agradezco conocer y aprender (mucho) de ella... Una MUJER que se merece cada uno de los reconocimientos que tiene...

FRANCA CHIAFITELLA: Mi amiga más escurridiza... la que tiene la capacidad de controlar sus emociones en momentos de nervios y ansiedad, tranmistiendo tranquilidad...
La que siempre me tiene presente pese a las dificultades de la rutina...

ANA D´ATRI: Mi amiga con menos filtro, la que más admiro por su sensatez y locura (combinadas)...
La que siempre tiene una sonrisa contagiosa... Con la que compartimos muchos gustos (Peter Capusotto, Rock Nacional, bla, bla, bla)

IVANNA TORRES RIESCO: Mi amiga más reciente y con la que la realidad facultativa nos unió incansablemente...
La más perseverante y con ideas claras...
La más fatalista por momentos... La que "siempre tiene la mirada al frente"...

YAMILA ISER SAIZ: Mi amiga de toda la vida... la persona con la que la distancia nos fortaleció hasta crear un vínculo sin fisuras...
A la que lamentablemente me tengo que conformar con encontrar sólo por telefono o chat... La que siempre estuvo y va a estar...

MERCEDES GONZÁLEZ DEL PINO: Mi amiga más optimista... la más ocurrente y que siempre transmite alegría...
A la que todos quieren simplemente por ser como es...
Una de las pocas personas que conozco que no tiene maldad y eso la vuelve única...

ALFREDO CHIAVASSA: Mi amigo con todas letras... es la persona con quien se pueden mantener diálogos apasionantes...
El chico bueno y sensible que siempre entiende y comprende lo que a uno le pasa...
Mi fotógrafo preferido...

GINO FAZZI: Mi amigo del alma... El más transparente y reservado a la vez...
Mi futuro esposo... El chico más dulce... El hombre que toda mujer desearía tener... El que siempre está presente...

DIEGO SARMIENTO: Mi niño gracioso, De esas prsonas con las que nunca te podés aburrir...
El más infantil y tierno de todos los varones... El más servicial...

BRAIAN VALLEJOS: Mi amigo que siempre está predispuesto para salir...
A quién le preparía una tarta todos los fines de semana... El más callado pero el que siempre tiene la palabra justa...

MARTÍN PROPERZI: Mi amigo a la distancia.. el ser más profundo que hallé en mi vida...
Ese consejero que todos deberíamos tener... La persona que aún conserva la capacidad de sorprender...

VICTOR ARCANDO: Mi nenito sensible, el más cariñoso (aunque no me gusten las caricias)...De esas personas frágiles a las que hay que proteger porque a cambio uno recibe sentimientos sinceros... El que más presente estuvo en estos tiempos tristes y complejos de rutina...


SIEMPRE me cuestioné el día del amigo por comercial, porque uno muchas veces debe decirle a quienes no lo siente, porque todos los días son su día, porque la vida me volvió algo dura...

Pero hoy al ver esta extensa lista resuena la felicidad por cada rincón, porque yo no tendré un millón de amigos, pero cada uno de ustedes me llena y me hace sentir plena... Espero poder retribuir tanto amor que recibo...


FELIZ DÍA AMIGOS!!!

Aseveraciones

Aun palpita mi corazón y las lágrimas asoman -como inevitablemente lo hacen desde hace ya más de un mes- cuando leí la fecha de mi última publicación.
Puede parecer absurdo, pero la realidad es que tenía tanto miedo de volver a entrar a este blog, mi blog... mi lugar en este gran mundo digital... mi refugio, mi catarsis, mi auto-psicoanálisis... Sabía que sería un modo de enfrentar otra vez esta cotiadianeidad que me está agobiando... y a la vez, el temor de que por curiosidad entraras a leer mis publicaciones y me descubrieras (pero, qué ilusa!: tu egoísmo te cegó al punto de no percibirme al lado tuyo, de no valorarme)...
Es más, creo que ese fue uno de los detonantes para decidirme a escribirte estas ideas dispersas, desordenadas... tan tristemente mías:

CARTA ABIERTA:

Concebirme plena -suponía yo- era una utopía, algo que yo misma me negaba hasta que empecé a deslizarme por tus brazos, a redescubrir el sabor de tus labios... Juro que creí cada vez que decías -escribías- que me querías, que me extrañabas, que te importaba...
Sabía que era una nueva oportunidad y que, entre tantas anteriores, en algún momento teníamos que animarnos a elegirnos...

Tus palabras y tus silencios ese día marcaron cada uno de mis sentidos, me inmovilizaron, me dejaron atónita ante una realidad que interiormente me destruía pero intentaba ocultar...
No podrás dimensionar lo mucho que me culpé, que me odié a mi misma por no lograr que me elijas, que te involucres, que te animes a dar ese paso... siempre un paso detrás tuyo esperando que volvieras la mirada y me sujetaras tan fuerte para rescatarme de mis fantasmas...
Te pienso tanto y a veces mis sentimientos hacen que somatice hasta ya no poder y comprender que me estoy ahogando, que no puedo definir lo que siento, que te extraño, que necesito verte, hablar... Y ahí voy de nuevo a esperar que reacciones, que todo sea un mal recuerdo, cuando es un presente sumamente real y profundo...
Probablemente nunca hayas sido tan honesto como cuando me planteaste lo que sentías -lo que no sentías- y es verdad, yo te dejé, pero era imperioso alejarme: no quería que mis razonamientos enfermos te asociaran para siempre con el dolor... y vos me estabas lastimando...
Reconozco mi responsabilidad: siempre busco "hombres" -no quiero ser hiriente y cuestionar tu madurez- que jamás me van a elegir, es parte de un mecanismo para hacerme daño demasiado inconsciente, tanto que no puedo controlarlo... Pero supongo que esta vez, presa de mis pasiones y mi "seguridad" de que eras otra persona, fui lejos... llegue a un lugar del que nunca podré borrarte (no te estoy colocando en un altar, todo lo contrario)

Parte de este desahogo es decirte que aunque te necesite cerca ya no puedo seguir forzando situaciones... NO TE VOY A OLVIDAR, SÓLO APRENDERÉ A ASUMIRLO... Esto es lo más honesto que hoy puedo exponer. Es parte del proceso, espero que llegue algún día en que me dé vergüenza haber plasmado esta confusión y sólo seas un recuerdo, o ni siquiera eso.. la nada misma...
Y sé que ese ser que entre toda esta miseria apareció de una manera que roza lo mágico, me devuelve las ganas de sonreír (aunque será difícil involucrarme), por eso tal vez haya sido intencional mi elección de retomar el blog en este tiempo y lugar.

Disculparme si sueno melodramática o cursi, no tiene sentido... (NO LEERME es una opción) seguramente derrapando y destilando estas verdades sea el modo de cerrar las heridas: YA NO PRETENDO QUE VUELVAS A RESCATARME DE MI MISMA, SÓLO DESEO QUE TU COBARDÍA Y TUS REACCIONES INFANTILES SE DIRIJAN HACIA OTRO LUGAR, YA NO ME ALCANZA CON UNA PERSONA CONFORMISTA... ESTOY CONVENCIDA DE QUE DEPOSITÉ EN VOS TODO LO QUE QUERÍA DE UN COMPAÑERO, DISCULPAME SI ME EXCEDÍ EN PRETENSIONES... PERO TENÉ PRESENTE QUE ESTÁS PERDIENDO A UNA PERSONA (SI NO LA ÚNICA) QUE TE QUISO DE VERDAD...

Insomnio

Una agobiante noche de insomnio me condujo a la decepción de notar que últimamente sólo hallo espacios en mi rutina para escribir cuando estoy triste. ¿Es un mecanismo de defensa escuchar canciones alusivas a instantes de felicidad y dejar que las palabras fluyan?
Por enésima vez cuestioné mi método de escritura -si es que existe; soy profundamente esquematizada, pero detesto los rótulos-. Entonces noté que este 2010 era mi año (o al menos eso resaltan quiénes están a mi alrededor y a quiénes tanto me aferro)... Probablemente eso me asuste: sentir que algo puede funcionar bien... y ahí me sumerjo nuevamente, sólo que por un momento olvidé contener la respiración...
Mi imposibilidad para conciliar el sueño me llevó a develar que justamente estos planteos y la necesidad imperiosa de retomar el blog se debían a que percibía que podía perder un vínculo tan preciado, construido con mucho sacrificio y paciencia.

Cual lista de artículos para comprar en un supermercado detallo las actividades que inconscientemente realizo en el devenir de la cotidianeidad, mientras la vida me atropella. (El orden lamentablemente es inalterable)
  • PENSAR: intento volverte signos y símbolos y garabatear creando un nuevo dialecto -que sea de los dos-. Resultado al que arribo: me quedo sólo en la actividad mental y me exijo a mi misma.
  • CUESTIONAR: corrijo -tarea a la que única y mecánicamente me dedico en los últimos meses-: CUESTIONARME. Es increíble el nivel de mi patología que llego a encontrar el punto de fuga pero no me capacito para superarlo. Resultado al que arribo: dudas y más dudas, no puedo liberarme.
  • REFLEXIONAR: descubro que debo ser más espontánea y manifestar esos destellos que me exceden y me hacen sentir radiante. Resultado al que arribo: me vence el miedo a ponerle nombre a este misterio maravilloso.
  • TEMER: mi obra cumbre, el aperitivo que inevitablemente digiero pero jamás podré saborear. Mis inseguridades tienen un fundamento intrínseco en algunos de tus modismos, pero también, en mis procesos internos más frívolos. Resultado al que arribo: inmovilidad, incapacidad para amar o para demostrarlo.
  • SENTIR: llenas cada vacío y me siento plena cuando percibo tus susurros o se te eriza la piel... tanto esperar, tanto divagar y negar...
No quiero arrepentirme de nada y quiero que quede impregnado también un momento feliz de mi vida; quiero poder leerlo en algún futuro con lágrimas refrescando mi rostro, con una sonrisa instantánea o sintiendo tu calor en mi mano...

SOY TUYO - ANDRÉS CALAMARO

Ángeles

DISPARADOR: El despertar hacia la sociedad de ElVernáculo (nº86, primero del 2010). Instancia bisagra en mi vida...
Yo no dimensionaba lo plena que me haría saberme trabajando en lo que me gusta + compañeros admirables a nivel profesional y humano + Toledo que fue la mentora de mi postulación y la que me sostiene todos los días (aunque más no fuere, de manera virtual)...

RESPUESTA: Angeles Nigro para usuario 19:16 (hace 15 horas)

Amiga:
si supieras cuanto te quiero...
te deseo toda la suerte del mundo con la revista. Me alegro muchísimo que hayas encontrado tu lugar. Va pasando el tiempo y yo que te veía en tercer año, buscando tu horizonte que no había forma de avistar, te veo cada vez más "enrumbada" y no lo puedo creer. ¡Cómo creciste Ceci! ¡Qué cambiada estás!.
Me preguntaba dónde quedó la que se teñía de negro y se vestía de negro con anillos de Oro y esa cosa rara en la oreja????
Ceci está con un pie en su Villa María, ya no es su rea. Ese es uno de sus lugares (aunque no el único). Lo pudiste hacer tuyo, luego de odiarlo claro. ¡Cuántos procesos!
Cada vez más profesional y menos estudiante...
Te quiero amiga. Te deseo toda la felicidad del mundo en todos los ámbitos de tu vida.
Te quiero te quiero te quiero te quiero y te admiro... sino no serías mi amiga (estoy rodeada de grandes y eso me agranda jajajja)
Un besito
Angie

pd: CORRECTORA ESTE MAIL NO SE CORRIGE, QUE LINDO LLAMARTE ASÍ



Ángeles Nigro (amiga de esas con las que uno se permite liberarse porque ella es un espíritu libre con un ímpetu sorprendente. Tiene la mirada y el corazón más puros que conocí y una frescura que alienta al más desanimado. Se involucra porque la pasión dirige su vehemencia)
GRACIAS AMIGA POR ESTE MAIL -que transcribí arriba-, en el momento más feliz de tu vida aún tenés tanto cariño para dar que me avergüenza a veces sentirme egoísta.

TE QUIERO! (sabés que no soy expresiva y que este probablemente sea el único modo en que manifieste algo de lo orgullosa que estoy de vos)
P.D: Agradezco que exista la palabra escrita, MI manera de plasmar la honestidad y volverla palpable...

Letras

Las palabras no son necesarias en esta ocasión... sólo es cuestión de saber emplearlas...
MOGÓLICO....
21 de Marzo - Día Mundial del Síndrome de Down: